Es Resines

Pau Dones es Resines

2007-04-13T14:22:00.000+02:00

(pie de foto: todomepareceresines)

Hoy es un día muy especial. Un día en el que se produce un pequeño paso para la humanidad pero un gran paso para Davismiles, servidor de uds. Hoy, por primera vez, emiten simultáneamente (vía satélite, por supuesto) en cadena los blogs que componen la DBC (Davismiles Blogging Corporation). Y, por el mismo precio, estrenamos un nuevo blog.

Acojonante.

Y todo gracias a Pau Donés. Porque claro, Pau Donés es una jena. Pero también Pau Donés es Resines. Porque Pau Donés es una jena precisamente porque es Resines. Y, del mismo modo que en el apartado cinematográfico ser Resines es lo máximo a lo que un actor puede aspirar, en el aspecto discográfico, ser Resines es lo peor.

No obstante espero que, después de este post, al resinismo musical se le llame jarabedepalismo.

Tema a interpretar: musiquilla de fondo como con ritmillo que parece que te dan ganas de bailar pero que al final no, con palabra que se repite continuamente al principio de cada versículo de forma machacona hasta que te queda claro el nombre de la canción y puedes ir al mediamarkt a por ella y videoclip con el muchacho en primer plano vestido cutre pero pensao mientras pasan cosas por detrás en las que interviene o no según le dé.

Y el caso es que la cosa empezó gratamente. Qué quieren que les diga, a mí La Flaca me parece un pedazo de canción, más allá de que parece que la cante Santiago Auserón. No, si encima me van a rimar las frases. Vaya día.

Pero inmediatamente, el sr. Pau se puso manos a la obra y nos dejó el germen de su futura carrera musical: Grita, donde impagablemente nos introduce en el concepto de palabra clave a repetir. Lo que pasa es que, como todavía no tenía bien ajustao el sistema, pues coloca erronamente la palabraarepetir al final del versículo.

Pero bueno, al siguiente disco, arreglao: Depende. Éste si es el comienzo de verdadero de una carrera genuinamente jarabedepalística y arrolladoramente jena. Su 'depende, ¿de qué depende?' se ha instalado en nuestros subsconcientes de tal manera de que si te preguntan si te gusta más jugar al fútbol o al basket y tú contestas 'depende', un 78,5% de los preguntadores encuestados responden '¿de qué depende?' con el tonillo de la canción en cuestión. Después de repetir 15 veces la palabrita, la idea queda perfecta e indeblemente arraigada en nuestro interior y nos taladra a poco que nos detengamos en un semáforo cualquiera.

Después de este aldabonazo, bajamos un poco el pistón y en el tema Agua tan sólo se repite 5 veces el nombre del líquido elemento. Mi teoría personal es que este hombre, como procede de la mercadotecnia, vio que Font Vella y/o Vichy Catalán le iban a pagar un pastón por utilizar la melodía (no en exclusividad porque al ser todas las canciones iguales ya no podría grabar nada más) en cuestión y se tiró a la piscina.

En el siguiente long play nos encontramos con el tema Tiempo que es un poco jarabedepalo de garrafón. Vale que suena como todo, pero el hecho de sólo mencionar 13 veces la palabraclave nos deja un poco defraudaos a sus seguidores más acérrimos.

Pero (iba a decir que de sabios es rectificar, pero ¿cómo rectificas si siempre haces lo mismo?) en el siguiente compacto vuelve a sus orígenes y bate todos los récords con el excepcional tomadurístico de pelo sencillo: Bonito. Si, señores, todo nos parece bonito. Pero, como diría ese angelito que anunciaba Catalana Ocsidente, toro, toro y toro. Hasta 46 veces el mundo en general nos parece bonito en 3 minutos de canción. Qué despliegue.

Claro, después de este cénit, hasta sus más fans pensamos: ahora todo cuesta abajo. Pues no. Ying-yang es un hit machacón reverberante donde los haya. Y no contento con eso nos explica los orígenes del hombre en un sólo versículo. Para que aprenda Darwin: 'ying-yang, Eva y Adán, desequilibrio por una manzana'.

Era difícil mejorar esto y claro, aunque realmente no lo parezca, Pau es humano. Dicen está bien, pero tampoco aporta nada. Y decir 18 veces dicen pues como que ya no le llama la atención a nadie.

Pero los grandes héroes tienen eso, que en los momentos de crisis dan lo peor de sí mismos. Así que, bajo el concepto osvaisaenterar, Pau graba un nuevo y excepcional trabajo cuyo primer single ya predije yo que iba a ser un superventas sólo con leer la noticia, sin haberlo escuchado ni nada. Ole. Ole Pau, Ole Jarabe de Palo y Ole Tus Cojones.

Por todo esto, Pau Donés es Resines.

Por todo esto, Pau Donés es una jena

Por todo esto, Pau merece nuestra ayuda. Colabora.

Najwa Nimri es Resines

2007-01-30T16:26:00.000+01:00

esquehastacantando, originally uploaded by davismiles.

Queridos, fieles y pacientes amigos: he vuelto. No sé por cuanto tiempo, pero aquí estoy otra vez.

Y qué mejor que comenzar una nueva etapa con una figura del post-resinismo e incluso, por qué no decirlo, del meta-resinismo: Najwa Nimri.

Descripción del personaje a interpretar: mujer que se cree que está buena por alguna razón que a mí se escapa, completamente pasada de vueltas y de alucinógenos, a la que es importante que no se le entienda ni una palabra en el transcurso de la película y si puedo hacer de mala, mejor.

Es de justicia comenzar este post homenajeando a Daniel Calparsoro que podría haber sido un egoista y, simplemente, enrollarse con ella. Pero no. Él decidió que había que darla a conocer al mundo. Y el mundo se lo debe agradecer. Desde este insignificante púlpito, gracias Daniel.

Efectivamente, todo comenzó con la nunca bien ponderada Salto al Vacío, que marca su resinistica carrera con dos toques identificativos sencillamente magistrales: a) joven antisistema antitodo soyrebeldeporqueelmundomehahechoasí; b) igual sus diálogos son en albanés porque no se le entiende un carajo.

Calparsoro vio que había encontrado un filón a la primera, así que repitió en Pasajes donde continuó bordando su antisocialismo mientras parecía que durante todo el filme comía polvorones.

Y como no hay dos sin tres, A ciegas, donde metemos el componente ETA para darle un poquito de morbo (y así, como estamos en la clandestinidad nos viene incluso bien que no se nos entienda) y cerramos un tríptico del copón que lanza a nuestra Najwa al estrellato resinístico.

Después se pasa a los blockbusters con Abre los Ojos, en la que hace de malamalísima superseductora sin nada con lo que seducir mientras Noriega (que sí, que ya está llegando) le mira continuamente con cara de no entender nada (y es que no lo está entendiendo).

Claro, ir hacia arriba después de esto es muy complicado. Pero el que vale, vale. Y el que es Resines, es Resines. Y así Najwa da un siguiente paso magistral en su carrera. "A ver, a mí no hay quien me entienda y a Médem nadie le entiende sus películas, coño, le voy a llamar a ver si tiene un hueco para mí". Bingo. Como decimos los anglosajones, a match made in heaven. Y nos sale Los amantes del círculo polar.

Bueno, después de tantas emociones, vuelta a casa. A casa, a casa, tampoco porque nos vamos de Euskadi a Madrid, pero Asfalto es lo mismo de siempre de Calparsoro con el mismo resinismo de siempre de Najwa, aderezao con una relación tripartita que va de transgresora pero que la programa usted después de Pocoyó y tampoco pasa nada.

Está en una especie de cameo en Antes de que amanezca, pero no me acuerdo de nada de lo que dice, si es que dice algo.

Posteriormente, su ascenso al Olimpo de las sexbombs nacionales se produce con Lucía y el sexo donde a base de susurros ininteligibles y pose que guay soy en esta isla apartada del mundo hace perder la cabeza a Tristán Ulloa y a los sufridos espectadores de esas salas de exhibición sin dolby surround.

Dicen los que aguantaron más de 10 minutos viendo Piedras, que Najwa está excepcional y femeninamente resines en este filme.

En Utopía, todo bien, resinismo en su justa medida, diálogos ininteligibles y la posibilidad de aprender al lado de uno de los grandes resinistas de nuestro tiempo, Leonardo Sbaraglia, muy pronto en éste su blog, en cuanto acabe la promoción de la peli guionizada por un ex-amigo. Porque a pesar de todo, uno es amigo de sus ex-amigos y tiene un gran respeto por ellos.

Finalmente, El Método nos entrega a una Nawja más mujer de su tiempo, más ejecutiva agresiva, más mirándote a los ojos da igual que seas Carmelo Resines Gómez o Adriana Resines Ozores y diciéndote sin torcer el gesto: "bnjkllkasndknikkmn nkjijsoa nujhuj ssjio".

Eduard Fernández es Resines

2006-11-02T18:03:00.000+01:00

cabreaoyo?, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje a interpretar: tío bajito, mal encarao, cabreado permanentemente con el mundo y su circunstancia, que da lo mejor/peor de sí mismo en entornos empresariales y que haga lo que haga está nominao a los Goya.

Ya sé que con éste la vamos a liar pero, joder, hay que dar al Resines lo que es del Resines. Y Eduard Fernández es muy Resines como me encargaré de demostrar, más allá de cualquier duda razonable, en las siguientes líneas.

Seguramente pensarán uds. ¿y a qué viene hablar de éste ahora? Nada, casualidades del destino. Ayer tuve la oportunidad de visionar un film bastante poco resinístico y pusieron un trailer de Ficción, la nueva peli de Cesc Gay. Bueno, pues sale Eduard hablando con no me acuerdo quién y le dice: "¿Cabreado? No, no, no, no estoy cabreado. Que te digo que no estoy cabreado.". Nota mental: 1) siempre está cabreado; 2) Eduard es Resines; 3) Post.

Lo cierto es que Eduard Fernández creció en un entorno hostil que le impidió no ser Resines. En su primer trabajo relevante en cine, donde ya mostró ese malencaramiento congénito y desafiante, coincidió con ilustres resinistas como Pepe Sancho, Alberto San Juan, Ernesto Alterio y el graciosísimo Javivi. Y, claro, así no hay quien se escape.

Después coincidió (y se enfrentó) con D. Antonio en El portero, filme en el que se atrevió inopinadamente con el papel de jefe de los maquis insuperablemente cabreado con los fachas, con su gente, con la revolución nacionalsindicalista, con Karl Marx y con las teorías de la conspiración del 11-M si las hubiere.

En La voz de su amo se marca un bodyguard muy poco Kevin Costner pero muy Antonio Resines, explotando a la perfección ese careto duro y seco y llevándose de calle a la hija de su jefe que, como no, cae rendida ante tamaña exhibición de malencaramiento.

Envidiado por muchos de sus colegas resinísticos, fue colega en el exilio (con lo que eso une) del fastuoso D. Antonio Resines en El embrujo de Shanghai donde bordaba el papel de anarquista cabreado con su circunstancia a lo que contribuía grandemente el hecho (que debería haber adoptado para todos sus filmes posteriores) de tener un ojo a la virulé.

Hasta lo que llegamos a lo que este humilde analista resinístico considera como la culminación de una carrera: Smoking Room, donde la obcecación y el cabreo le lleva a alcanzar matices resinísticos impresionantes en su nointerpretación de un loser amargao por no tener una sala de fumadores en lo que viene siendo su multinacional.

Luego hace de Galíndez en El misterio Galíndez. Si Galíndez, por lo que fuera, era un tío que estaba enfadao 24/7, lo clava.

En En la ciudad, la verdad es que tiene motivos para estar cabreado porque su mujer le pone los cuernos, pero opta por un ligero giro de registro (sin abandonar el suyo, por descontado) y está más amargao que enfadao.

Sin embargo, vuelve (y como!) por la senda resinística en El método donde clava a un ejecutivo español de España de vuelta de todo y cabreado con todos. Magistral.

Y en Alatriste, me van uds. a dispensar que no opine pero yo es el que el tema de las superproducciones de garrafón lo llevo fatal y creo que no la voy a visionar.

Jerry Bruckheimer es Resines

2006-10-10T11:23:00.000+02:00

CSIcortarypegar, originally uploaded by davismiles.

Y se estarán uds. preguntando, ¿este cabrón cómo es que está tardando tanto en escribir un post? ¿el concepto es Resines se ha agotado? ¿es que no hay más Resines en este mundo?

Tranquilícense. Hay Resines para dar y tomar. El tema es que la dirección de este blog ha decidido expandir sus capacidades y ha montado un equipo de investigación rollo Melchor Miralles y, claro, estas cosas llevan su tiempo.

Pero todo llega y hoy, estamos en condiciones de presentarles en absoluta primicia, un trabajo de investigación que revela las entrañas de la creación ficcionistica.

Porque Es Resines ha conseguido el documento sonoro de una reunión en las oficinas de Jerry Bruckheimer, en la que se coció todo el desembarco del, ya se lo anticipo, resinístico productor en lo que es la tele.

Transcripción (les colgaría el documento original pero es en un inglés muy cerrao y me da que no lo iban a entender). Para ponerse más en situación, léase como si la conversación fuera entre Faemino y Cansado.

- Jerry Bruckheimer (JB): Venga, chavales, vamos a lo nuestro, que nos tenemo que ir a comer, que ya va siendo hora.

- Los Otros Productores (LOP): Pues vamo a ello, Jerry.

- JB: A ver, que me se ha ocurrío, que estaría excelente el hacer unas series de televisión consecutivamente.

- LOP: Jodé, Jerry, es que ere un puto genio, qué barbaro, que clarividencia, por Dió.

- JB: Bueno, vamo a ve. La cosa va a ir de unos asesinato o algo que ya san cometío y luego vienen unos tíos mu listos a ver qué coño ha pasao.

- LOP: Jodé, Jerry, nos vamos a salir. Esto se van a pelear la Fox, la ABC, la Sexta... vamos que va a haber hostias por conseguil-la.

- JB: Lo que pasa es que no tengo el nombre.

- LOP: CSI

- JB: ¿CSI? ¿Qué coño significa CSI?

- LOP: No sé, pero suena como intrigante.

- JB: Cojonudo, cojunudo, ya le buscaremo un significado a las letras. Bueno, pues la cosa es en Las Vegas.

- LOP: Jodé, Jerry, en Las Vegas ná menos.

- JB: Y calla, calla, que ahora viene lo mejor. Cuando la gente esté hasta los cojones de los casinos, les abrimos una sucursal en Miami.

- LOP: Jodé, Jerry, ya lo estoy viendo. Estilo Sony Crockett y Ricardo Tubbs.

- JB: No, no, tiene que ser un poco más loser. Pero me lo apunto por si me ocurre otra serie.

- LOP: Oye, Jerry, ¿qué te parece si también hacemos una sobre un asesinato o algo pero en lugar de ser ahora ha sido hace mogollón de años y no lo ha resuelto ni Perry Mason?

- JB: Oye, pues está muy bien. Y lo vamos a llamar Cold Case. Y en España, Caso Abierto, que el inglés no lo manejan muy bien. Jodé, 15 minutos de reunión y 3 series llevamos. Venga, que estamos en racha.

- LOP: Lo tengo, lo tengo. ¿Y si el cadáver no es un cadáver sino que es un tío que ha desaparecío así porque sí?

- JB: Vale, pero ha desaparecío al principio del capítulo, y se tienen que tirar los 3 cuartos de hora buscándolo, como en las otras.

- LOP: Hombre, claro, eso ni se comenta. Sin Rastro la vamo a llamar.

- JB: Pues espérate, que ahora vengo yo con la definitiva. ¿Y si hacemo CSI en Nueva York? ¿Y después en Cuenca?

- LOP: A ver, Jerry, ya sabemos que eres un genio y todo eso, y lo de Nueva York tiene un pase, pero ¿CSI Cuenca?

- JB: Coño, con Perales liderando las investigaciones.

- LOP: No lo vemos, no lo vemos.

- JB: Bueno, pa que no se diga que no soy democrático. Suspendemos CSI Cuenca. Pero dejamos Nueva York, ¿eh?

- LOP: Cojonudo. Jerry, ¿y una de abogaos con el mismo planteamiento?

- JB: Bueno, bueno, bueno, eso es la guinda del pastel. Ya lo estoy viendo, una fiscal rubia con pinta de pánfila que se encarga de los casos más chungos y que al final del capítulo los soluciona.

- LOP: Ahora lo paso al Departamento de Nombres de Series, pero vete apuntando Close to Home, para que en España lo traduzcan como les salga de los cojones.

Hasta aquí la transcripción.

Que gusto debe dar trabajar en Norteamérica donde cualquier persona, si no trabaja duro, puede alcanzar lo que los americanos llaman The Resines Dream.

Federico Luppi es Resines

2006-08-30T20:38:00.000+02:00

cheyahoratamabiendirijo, originally uploaded by davismiles.

Personaje a interpretar: viejo cascarrabias yo-lo-sé-todo-vos-no-te-enterás-de-nada, preferiblemente con hijo al que echarle la culpa de que no sea tan listo/decente como su padre y con señora que él se cree que es un ídolo para ella y, en realidad, ella le mira como diciendo: "vaya loser gritón con el que me he casao". Y, si es posible, intentando corregir los desequilibrios del mundo mientras tanto.

Desde que existe este blog, Federico Luppi ha estado revoloteando sin llegar a resinizarse por completo. Siempre que me ponía, me surgía la excusa: "a ver, es lógico, con los años uno adquiere tics y manías de las que es imposible desembarazarse y como a Luppi le conocimos en la madre patria con 60 tacos, pues no se puede decir en justicia que sea Resines, puesto que quizás antes no lo era". Y le daba 14 golpecitos a la flechita de borrar letra, donde dice Federico Luppi dice Jorge Sanz, y a otra cosa.

Pues oye, resulta que es Resines. Y de todas, todas.

Gracias a Cinemanía Nosecuantos de Digital+ tuve la oportunidad de visionar el estupendo y argentino filme Tiempo de Revancha protagonizado por Luppi y su partner Ulises Dumont en el tejerístico 1981. Y, qué sorpresa, hace lo mismito, lo mismito que ahora.

Así que Federico Luppi es Resines.

Mi conocimiento de Luppi comienza con Un lugar en el mundo, donde ejecuta a la perfección su resinística composición de patriarca semiamargado que vive a tomar por saco y dirige idealísticamente una pobre escuela mientras imparte doctrina vital a todo el que se le acerca.

Visto el éxito, se dijo: "ha colado, me voy a inflar en Espania". Dicho y hecho.

Y eso que no lo tuvo fácil porque en Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto, le encargaron que interpretara a un asesino mafioso. Pero con un par de naturales dignos del mejor Resines fue capaz de llevarse el toro a su terreno y ejecutó una faena memorable al dotar al infame killer de un componente místico/religioso/sermonístico como sólo está a su alcance.

Luego, el Sr. Barroso se lo puso a huevo en Éxtasis, ofreciéndole el papel de padre actor-de-teatro-egoísta-no-me-ocupo-de-mi-hijo-pero-le-doy-lecciones de Bardem. Lo borda, evidentemente.

Después, me parece que ha llegado el momento de otorgar un Oscar retrospectivo a Aristaráin en la categoría de casting. Vamos a ver, necesitamos para Martín Hache a uno que haga de padre director de cine super estricto de un hijo que es un bala perdida y al que hay que llevar por el buen camino porque su padre no se ha ocupado de él lo suficiente... vamos a ver a quién llamamos... bingo!

Ya sé que me salto algunas, pero la siguiente que recuerdo es Divertimento donde se atreve, pásmense, a aceptar el impresionante reto de hacer de actor de tele medio acabado y peleado con el mundo. Qué narices. Ahora que, uno pensaba que aprendería algo al compartir escenario con uno de los más grandes, José Álvarez, "Juncal". Quiero decir, Paco Rabal. Pues no. Continuó siendo Resines.

El Espinazo del diablo marca un punto de no inflexión en la carrera resinística de Luppi. Profesor/director de un orfanato durante la guerra civil, defendiendo a capa, espada y discursos el pabellón republicano ante las hordas nacionalsindicalistas.

Los pasos perdidos, además, le dio la oportunidad (pero también el desafío) de no hacer de padre intelectualoide, sino de abuelo intelectualoide. Pues oye, tranquilamente.

Y si hay que hacer de cónsul defensor de los valores patrios y padre educador pero distante, todo ello de manera resinística, pues se hace. El lugar dónde estuvo el paraíso.

Seguramente alcanzó su cima resinística como defensor de valores y causas perdidas en El último tren dónde se sale enseñándonos a todos como el mundo actual es una jena.

Lamento el chiste fácil, pero la siguiente es Lugares comunes. Y tan comunes. Profesor de literatura superguay que no hace más que darle el coñazo a Mercedes Sampietro y cuando se queda sin pasta se va a España a casa del hijo abandonado que tiene el pastón ganado no muy dignamente. Y a darle la charla al respecto, por supuesto.

No contento con estos continuos no cambios de registro, le proponen hacer de ladrón/timador más listo que los demás y con Victoria Abril para recibir clases de cómo andar por el mundo. Hasta aquí, todo bien. Un reto, seguro. Pero asumible. Pero lo que resulta increíble es que su personaje también se llamara Federico. No sé cómo pudo salir airoso del envite.

Finalmente, El Viento donde ejecuta a la perfección con una economía de palabras y un overbooking de gruñidos admirable un personaje más bien no urbano, en una historia a lo The Straight Story, que al morir su hija se marca un pacomartínezsoria y se dirige a la capital a impartir sabiduría, conciencia y comprensión.

Señores, señoras, con todos ustedes un ejemplo de resinismo que, si las leyes educacionales fueran como tienen que ser, se debería estudiar en las escuelas.

Ricardo Darín es Resines

2006-07-17T18:14:00.000+02:00

resinismoentercergrado, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje a interpretar: timador/estafador/truhán ché-qué-atractivo-que-soy-y-qué-poco-lo-sos-vos / ché-que-listo-que-soy-y-vos-sos-un-tarado-de-mierda. Con pose total de winner que va de loser pero él se cree que es un winner cuando en realidad es un loser. Semideprimido/buscándose a sí mismo.

Es decir, un porteño de libro.

Aunque sé que resinizar a este indudable Resines me va a costar perder buena parte de la sufrida audiencia femenina de esta jena de blog, he visionado recientemente La educación de las hadas y, amigos/as, el resinismo es exagerado.

Convendran conmigo (y si no les invito a escriban la precuela de este post) que la carrera actoril de Darín comienza con el estreno en España de Nueve Reinas, porque hasta entonces (gracias a Dios) no le conocíamos de nada.

En Nueve Reinas, Darín sienta las bases de su carrera resinística posterior, creando un personaje (que ya era él mismo, si juzgamos por las entrevistas) con el que se está inflando a rodar filmes sin necesidad más que de hacer dos movimientos quedones de ceja y, hala, 800 millones en taquilla: el timador guaperas argentino.

Después de este exitazo de crítica y público, Darín decide que ha llegado el momento de afianzar este resinizaje que le dará gratamente de comer y se apunta al primer personaje de estafador que le cae entre las manos: La Fuga. Eso sí, el filme está ambientado en los años 30, y la perillita no estaba de moda así que, como gran profesional, tuvo que pasar por su Ruphert de confianza para arregrarle el look.

El hijo de la novia fue su consagración definitiva como sucesor de Vicente Parra como galán para toda una generación de ya no tan jovencitas españolas. Su sublime interpretación de mal-hijo-pero-en-realidad-bueno-lo-que-pasa-es-que-está-agobiao le subió a un podium no interpretativo (ese porteño engaña-a-todos) del que ya no se ha bajado.

Después protagoniza una película cuyo título en España dice mucho del resinismo de este áctor: Un tipo corriente. Diálogo oído por un servidor en la cola del cine (para ver a Angie Cepeda, no a éste, por quién me han tomado?) a dos señoras más cerca de los 60 que de los 50: "Un tipo corriente... pero si es Ricardo Darín... éste es cualquier cosa menos corriente..." "Ya lo creo, es tan guapo..." "Y trabaja tan bien..." Bueno, pues eso. La perfecta definición del resinismo de Darín.

¿Qué le falta a un actor porteño para ser un actor porteño con todas las de la ley? Protagonizar un film sobre la dictadura. Y con una historia cuanto más tangencial, mejor. Et, voilà!: Kamchatka.

Y, ahora, venga, una vuelta de tuerca más al porteñismo: vamos a hacer de héroe local salvando el Club de toda la vida (presidido por el honorabilísimo José Luis López Vázquez, eso sí). Engañando a unos y a otros pero, siempre, con buen fondo.

Angelito.

En El Aura se le va un poco la mano, pero sale airoso del lance porque ¿a quién se le ocurre hacer de ladrón teórico cuando uno es eminentemente práctico? Menos mal que, al final (sí, Ocaña, sí) todo se resiniza.

Y, para finalizar hasta el momento (aunque si hubiera un biopic de Mario Conde, ya le estoy viendo con giorgi line hasta las cejas, y sin cambiar el acento ni gota), La educación de las hadas donde realiza un gran intento por desresiniazarse, pero le es imposible. Llega al aeropuerto de BCN donde hay huelga de taxis y le dice a uno de los que están esperando con cartelito que él es del cartelito y se va a casa TAG en limusina. Incorregible.

Pedro Almodóvar es Resines

2006-06-12T11:07:00.000+02:00

whathaveIdonetodeservethis?, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje: director por excelencia, más que director, padre/madre de un reparto coral femenino, descubridor de talentos que muy pronto se asomarán al olimpo resinístico, con fijación por lo cutre/progre con tendencia al localismo, todo ello barnizado con una pátina de peroquéguaysoy y casinosemenota.

Cuánta razón y cuánta verdad hay en el dicho popular "Nadie es Resines en su tierra". Almodóvar, un Resines donde los haya, nunca ha sido apreciado en su enormidad en los confines de la piel de toro y, sin embargo, es Dios en TerritorioZidane e incluso más en el extranjero.

Qué país.

Un hombre que ha dado su vida por el resinismo y que, por ejemplo, ha tenido que causar baja en la Academia de las Artes Cinematográficas de España porque los señores del jurado no eran capaces de apreciar su resinismo y mandaron la peliculilla esa de los lunes al sol a los Oscar, cuando estaba claro que la suya era la buena. Jo.

Porque lo de Almodóvar es para dar el Resines Honorífico a una Trayectoria. Desde PepiLuciBom han pasado ya 25 años cultivando y transmitiendo el resinismo con una eficacia digna de Raid.

En el filme anteriormente dicho aparece su primera Chica Almodóvar que, en puridad, deberíamos pasar a denominar Chica Almodóvar-Resines: Carmen Maura que, en un papel de mujer sufridora-pero-llevando-la-voz-cantante, marcaría las pautas del resinismo almodovariano.

Laberinto de pasiones y Entre tinieblas inician también otra de las características resinísticas del cine de almodóvar: el transgresorismo porque sí y sin venir a cuento. ¡Hala, qué epatante!

Hasta que llegamos a ¿Qué he hecho yo para merecer esto? psicodramón femenino donde los haya con el tándem Maura-Lampreave a todo meter, pasando las de caín pero saliendo victoriosas en el empeño.

A partir de aquí es todo comando-c, comando-v. Sale del terreno de juego con el nº4 Maura y entra con el nº16 Paredes; y sale del terreno de juego con el nº7 Abril y entra con el 14 Cruz, y poco más, salvo el grato y, aunque nos duela decirlo, infructuoso intento de cambiar de género y crear el primer Chico Almodóvar-Resines: Liberto Rabal.

Y si no me creen, he creado una herramienta definitoria para probar el resinismo de Almodóvar, tres aspectos, tres, que se sirven como vara de medición para comprobar que los filmes de Almodóvar son bastante lo mismo. El Almoresinómetro:

1. Protagonista/s femenina/s
2. Transgresorismo total
3. En la ciudad-ciudad, o en el pueblo-pueblo.

Procedamos:

¿Qué he hecho yo para merecer esto? 3 de 3, 100%
Matador 100%
La ley del deseo 100%
Mujeres al borde de un ataque de nervios 100%
¡Átame! 100%
Tacones lejanos 100%
Kika 100%
La flor de mi secreto 100%
Carne trémula 100%
Todo sobre mi madre 100%
Hable con ella 100%
La mala educación 66%
Volver 400%

Con estos porcentajes, el Almoresinómetro, al igual que La Máquina de la Verdad dirigida por el sensacional Julián Lago y su inseparable Profesor Gelb, ha dado su veredicto:

Almodóvar es Resines.

Adriana Ozores es Resines

2006-05-25T19:23:00.000+02:00

antonio,quédifícilesserresines, originally uploaded by davismiles.

Personaje a interpretar: madre/esposa dramática sufriendo muchísimo pero contenidamente, pilar fundamental de la entidad familiar, gritona especialista en hijos con problemas y/o realidades sociales complicadas, aderezadas con unas gotitas de maridos complicados/inexistentes.

Vaya por delante que Adriana Ozores es una de las mejores Resines que ha dado nuestra cinematografía patria.

Si uds. se fijan en su carrera cinematográfica verán que tuvo, quizás enchufada por su tío Mariano Ozores (a la sazón, director del filme), el mejor debut que se puede soñar: Los Energéticos, película sencillamente magistral que anticipaba los problemas petrolíferos que estamos viviendo actualmente con el sr. Evo 'Gratopulóver' Morales, con una mítica disputa entre las dos familias rivales (los Mondongos y los Bellotos) de un pueblo en el que aparece petróleo en una huerta.

Luego, con tío Mariano, se marcó otros tantos hits del entonces inexistente top manta nacional: El liguero mágico, El hijo del cura y su excepcional secuela El cura ya tiene hijo... pero estaba claro que éste no era su registro porque además era la única que no enseñaba las tetas porque su tío no le dejaba.

Para mí, su carrera comienza con Manolito Gafotas en la que borda el papel de madre de niño gordo de Carabanchel, casada con camionero que no pisa por casa y que sufre mucho pero no se queja nada. Como dicen en el Actor's Studio: Ella encontró su Resines. Y ahí se quedó, para triunfar y para deleite de los espectadores.

Luego, da un paso más y no sólo hace de madre sino también de profesora de la que se tiene que enamorar un inspector de policía en Plenilunio, especie de thriller en slow motion que nos aburrió a todos a finales del siglo pasado.

Hasta que llega a lo que supone la apuesta definitiva de su carrera: Pídele cuentas al Rey, donde no sólo le pide cuentas al Rey sino que tiene el honor de compartir 500 km. de carretera y mochila con lo que viene siendo la referencia de este blog (en pie, por favor): D. Antonio Resines, quién, mientras evitan que les atropelle un Seat Panda, le cuenta los secretos más íntimos del resinismo.

Después El Palo, dónde está pa darle con un idem. Y todo por asumir riesgos innecesarios: madre soltera, bien, pero ¿era necesario juntarse con Malena Alterio para atracar un banco? Resines a tus Resines.

En la ciudad sin límites le plantea el complicado reto de no sólo hacer de madre sino de hija e, incluso, de hermana. 3 en 1 del que sale resinísticamente vencedora, pegándose una jartá a cabreos digna del mejor Jiménez Losantos.

La vida de nadie, junto con el lácteoresines, es más de lo mismo, sufre pero no hace nada porque ¿quién puede hacer algo cuando tu marido se está tirando a Marta Etura? Nada, no hay nada que hacer. Es imbatible.

La suerte dormida inicia una nueva faceta de Adriana en la que intenta dejar sus problemas maternales en un segundo plano (pero ahí están) para centrarse en su entorno profesional, en este caso como abogada de pleitos perdidos. Algunos años después su disputa con Carmelo Gómez (próximamente en sus pantallas) en El Método incide en este registro que más vale que no lo trabaje mucho porque ella sabe que la pasta está en el resinismo.

En Héctor se sale como mamá de adolescente guay, pero raro. Hasta que le ofrecen lo que para mí, es la culminación de su carrera: una madre coraje gallega de toda la vida (pero sin ningún acento, qué curioso), peleándose contra los sitomiñancos de turno porque a su hijo le gusta más la droja que el colacao. Se te ponen los pelos como escarpias.

Se me ha olvidao como se ponen los links, así que, si son tan amables, búsquense la vida para saber más de esta maestra del resinaje.

Jose Coronado es Resines

2006-05-16T11:47:00.000+02:00

ponmeunodesoja, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje a interpretar: guapo quedón con rigidez facial, totalmente inexpresivo de cuerpo y mente, pero así como guay, heavyconsumer de productos lácteos. Y sobrevalorándose a sí mismo en cantidades industriales.

Ha sido muy grato documentarme para este post porque con Jose Coronado pasa mucho que uno se queda en la superficie y, hasta que no rascas un poquito, no eres capaz de descubrir los impresionantes retos artísticos a los que se ha enfrentado este galansote y de los que ha salido resinísticamente victorioso.

Antes de empezar su carrera profesional ya tomó una decisión que dejaba entrever al mundo una chulería y un voydeguay dignas de mención: él no es José Coronado. Es Jose Coronado. Ni palabras agudas, ni Real Academia que valga. Yo soy Jose y el acento me la suda. Qué hombre.

Evidentemente, su carrera resinística viene marcada por un hecho científico fundamental en la historia de nuestro tiempo, cercano en importancia al descrubrimiento del ácido acetisalicílico: la aparición del bífidus activo Essensis.

Es decir, el Bio de toda la vida.

En 1988, los señores de Danone, creadores de hits como Natillas de Chocolate o Dalky, crearon un concepto yogurístico revolucionario: una sabrosa crema láctea con bichitos en el interior, que una vez ingerida te motiva indiscutiblemente a visitar el excusado más cercano.

Como en estos duros momentos que nos toca vivir, ir continuamente a lo que es el cuarto baño es sinónimo de bienestar, a la hora de publicitar este nuevo producto, los sres. Danone buscaron a un hombre que fuera la epitomización del tío moderno, guaperas, que se cuida y que se las lleva de calle. Y, ya lo habrán adivinado, sagaces lectores, lo encontraron en Jose Coronado.

Qué actuación memorable: "yo no sé qué hacen exactamente estos bífidus, pero desde que tomo Bio me siento bien". Para cerrar con el ya mítico "Bio te renueva por dentro y eso se nota por fuera". Se me ponen los pelos como escarpias sólo de recordarlo.

Y después de esto, venga retos y más retos. Porque los de Danone parece que no tienen otra cosa que hacer que echarle cosas al yogur: ciruelas (acompañado de un par de nenas a las que invita a cuidar su línea como lo hace él), cereales, muesli con coco... hasta que llegó una puñalada trapera. Y de tu propia familia, que son las que más duelen.

Sí, sí, el Actimel.

Porque, ¿quién coño sabe diferenciar el L-Casei Inmunnitass del Bífidus Essensis? Ni Dios.

De esta manera, Coronado tuvo que demostrar su resinismo afrontando un reto para el que ningún otro ser humano hubiera estado preparado: en lugar de destapar un bio y hundir la cucharilla en él con esa cadencia reservada a los mitos de la interpretación (me estoy imaginando a un James Dean y no sería lo mismo), ahora el Bio se bebe. Dramático.

Pues nada, como el que no quiere la cosa, traguito mirando a cámara y a dejar que el bífidus haga su efecto. Increíble.

Luego, también hay que valorar que no es el típico galán clásico que se queda anclado en una época determinada. Él sabe adaptarse a su tiempo. La introducción del Bio Soja con sus isoflavonas y todo, no es más que un maravilloso ejemplo.

Y sus devaneos con la cultura meditativa con el Bio Herbal y el de Té Verde, pues para qué les voy a contar, que si hubiera un Goya en Lácteos, se lo llevaba de calle.

Y ahora, está sumergido en el mayor reto de todos. Bio ya no se llama Bio. Un cambio total de paradigma que descententraría incluso a Carod-Rovira. el hombre más centrado de Catalonia y parte del extranjero. Pero él es Jose. O Coronado. O Jose Coronado. Da igual cómo te llames, lo que importa es lo que lleves dentro. Por eso ahora Bio se llama Activia. Porque te activa.

O sea que no es que le cambien el nombre porque hay una normativa de la comunidad europea que les impide utilizar el nombre Bio porque son productos menos biológicos que los Ganchitos de Risi. No. Lo cambian porque el nombre mola más. Gracias Jose.

Podríamos hablar también sobre que es el español que ha protagonizado más series que duran 3 capítulos y medio en antena, como Hermanos de Leche, Código Fuego, o Los 80, pero quizás eso sería desmerecer el impresionante resinismo de este muchacho.

(No pongo el link porque los cabrones de imdb no quieren saber nada sobre lácteos).

Jorge Sanz es Resines

2006-05-03T12:42:00.000+02:00

efectivamente,elotrotambién, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje a interpretar: ligón irreductible dotado de un magnetismo para con el género femenino que ni el mismísimo José Álvarez, 'Juncal'. Alcanza su máximo esplendor como mentor de aprendices de ligones con unos 'a las tías hay que hacerles/no hay que hacerles esto' de libro.

Disculpen por el retraso, pero es que al servicio de documentación de este blog, este post le ha venido grande.

Y no me extraña. Porque, ¿qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿Jorge Sanz es Resines o Resines es Jorge Sanz?

Vamos a no entrar en cuestiones metafísicoresinistas porque escapan totalmente a mi capacidad. Y vamos a intentar ser breves, aunque se pierdan algunos gratos ejemplos resinísticos por el camino, porque aquí el muchacho lleva resineando desde los 9 tacos. Y es de mi quinta, así que el currículum está bien completito.

Sí, ya sé que debutó en La Miel, compartiendo cartel con el ídolo total López Vázquez, y que su lanzamiento al estrellato fue su papel de niño guaperas y enterao en Valentina, donde eclipsa totalmente a Anthony Quinn (sí, el padre de Lorenzo, el excelente escultor), pero, y permítanme que me tome esta licencia personal, Jorge Sanz apareció en mi vida en un capítulo de Segunda Enseñanza.

Serie gratísima donde las haya, Segunda Enseñanza fue cantera de grandes promesas resinísticas que, gracias a Dios y al cine español, hoy son maravillosas realidades: Cristina Marsillach, Aitana Sánchez-Gijón, Gabino Diego, Ana Torrent, Javier Bard... no, no, éste no, que luego me inflan uds. a post negativos y uno es un alma sensible.

Bueno, a lo que vamos. En un episodio, Jorge Sanz hace de ligónchuletaguaperasempollón de la clase. Se lleva de calle a la guapa (Ana Torrent que ya empezaba a bastearse, cómo serían las demás) y, después de muchas penurias y sacrificios provocados por un padre hiperexigente, saca todo sobresalientes. Llega a casa y se encuentra en su habitación (cómo coño lo habrán subido?) un vespino full-equip. El tío se muestra superagradecido, se queda en su habitación y se suicida colgándose de la lámpara apoyándose en el vespino. Segunda enseñanza que obtuvieron mis padres del capítulo en cuestión:

a) saque las notas que saque no hay que comprar ninguna moto a nuestro hijo por si acaso.

b) qué guapo es jorge sanz y qué feíto es nuestro hijo.

Evidentemente, después de esto, al estrellato. El Año de las Luces donde comparte protagonismo con la guapísima (y resinística, sí, qué le vamos a hacer) Maribel Verdú. Y observen que consistencia propia de los grandes resines, 5 años después vuelve a hacer lo mismito, lo mismito en Amantes.

Hasta que llegamos a una de las grandes obras maestras de nuestro tiempo: Orquesta Club Virginia donde dirigido (valga la redundancia) por el director de orquesta cutre/su padre, el inigualable (santígüense al leer este nombre) Antonio Resines, se junta con el otro de la foto en una serie de correrías landasexuales de lo más jocoso. Y Emma Suárez acaba cayendo, no les digo más.

Luego fue uno de los primeros resines galardonados por la Academia por Belle Epoque, en la que construye un excelente y arriesgado rol de tengocuatrojacasamidisposicionavercualmetiro.

Y qué gran actor de comedia. Ligón, pero cómico si lo pide el guión. Impresionante. ¿De qué se ríen las mujeres? (no será de esta película, me juego 50 pavos), ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?, Chá Chá Chá, Almejas y mejillones (qué gracioso está vestido de chica)...

Y, cómo no, su, para un servidor de uds., papel estrella: Los peores años de nuestra vida: ligón total, mentor de hermano loser (Gabino Diego, aprovechando el evidente parecido físico entre ambos) e hijo del mítico Agustín González. Esto fue en el 94. Funden uds. a negro, se sacan una entrada para Bienvenido a casa en el multicine de su elección, y verán cómo Jorge Sanz sigue haciendo el mismo, pero el mismo, el mismo papel.

Si esto no es resinismo que venga Dios y lo vea.

Más sobre este fenómeno en el link de siempre, que uds. seguro que ni se lo miran pero que lo pongo por no perder la costumbre.

Juan José Artero es Resines

2006-04-11T23:36:00.000+02:00

lookingforpope, originally uploaded by davismiles.

Personaje a interpretar: rubiales chuleta guaperas (más chuleta que guaperas), ligón donde los haya, pelín sobrao superficialmente pero con un gran corazón, quizás sepultado bajo una losa de banalidad.

Señoras, señores, a descubrirse. Estamos ante un caso realmente excepcional. El primer caso catalogado de resinismo waltdisneyano.

Porque Juan José Artero se durmió en 1979 siendo un rubito guaperas chuleta en Verano Azul hibernó ni más ni menos que 20 años y se despertó en 1999 siendo un semi-rubio guaperas chuleta en El Comisario. Espectacular.

Cuántas veces hemos oido que 20 años no son nada. Pues aquí tenemos el ejemplo viviente de esa grata frase.

Cuenta la leyenda que Antonio Mercero, el descubridor número 1 de Resines Infantiles (el niñato de farmacia de guardia, la cuadrilla de verano azul, el mismo El Bola...) se encontró con el joven Juanjo Artero en una piscina y le dijo: "oye, tú no querrás ser actor?" Juanjo le contestó que sí. Y luego, por lo que hemos ido viendo, decidió que sí quería salir en la tele, pero sin tener que ser actor. Pues muy bien.

Y allá que se fue pa Nerja donde, qué les voy a contar a uds., nos tuvo en vilo con que si se daba un besito con Bea o Bea iba más por el rollo wild side y se enrollaba con Pancho, el ídolo local. Por supuesto, era un rubito monísimo que se las llevaba de calle. Ezpezialmente a Dezi, que la pobre iba con zu apadato y no ze comía una dozca.

Por no hablar del día que la torpe de Bea se perdió en la cueva. Todavía tengo pesadillas al respecto.

Bueno, total, que después del éxito obtenido, con el rollo de aprovechar la racha mientras ésta dura, no tarda ni 20 años en conseguir su siguiente papel digno de mención en la tele.

Y, oye, qué curioso. Le llaman para hacer de guaperas-rubiales-chulo de barrio pero íntegro en el fondo. El subinspector Márquez. Charlie, para Pope y para sus amigos.

En tropecientos episodios que lleva la serie se ha debido zumbar a prácticamente todo el entorno de las comisarías de San Fernando y Vistahermosa. Y no hay episodio que no enseñe el pecholobo.

Y si hay que tirarse del Kia en marcha para proteger a Pope, se tira uno sin dudarlo.

Precisamente hace dos semanas se cerró un precioso círculo vital con la presencia de la entrañable Julia en El Comisario, interpretando a la asistenta de la mujer de Pope. Y no dijo "Chanquete ha muerto" porque ella es una gran actriz y estaba muy metida en su papel.

Si hurgan uds. aquí verán que también sale en Por fin solos, con el maestro de maestros Alfredo Landa. Pero, para mí, esto no puntúa.

Philip Seymour Hoffman es Resines

2006-03-27T16:22:00.000+02:00

andtheresinesgoesto..., originally uploaded by davismiles.

Personaje a interpretar: secundario de formato físico típicamente americano, pajillero entrado en carnes, de tendencias sexuales difusas y con gran capacidad de generación de asco en un porcentaje grato de la audiencia.

Amigos/as, seguidores/as de éste su blog, deberíamos sentirnos más que orgullosos. Un Resines, uno de los nuestros, ha sido premiado merecidamente por lo que es la Academia Hollywoodiense con un Oscar.

Continuando la ya firme apuesta por el resinismo de la Academia (véanse Almodóvar, Pedro; Zellweger, Renée; Day-Lewis, Daniel...), un excepcional representante del Resines' Studio estadounidense, Philip Seymour Hoffman, ha sido distinguido con la codiciada estatuilla.

Pues muy bien, hombre, pues muy bien.

Ahora, ya les digo que a éste le pones a protagonizar The Serranos y no se lleva ni un premio TP.

Pero, bueno, a lo que vamos. Hoffman es Resines. Pero a lo guarro.

Parece ser que su primer papel cinematográfico de relumbrón fue en Esencia de Mujer. Lo cierto es que no lo recuerdo, pero está claro que tuvo la excepcional oportunidad de aprender al lado de uno de los grandes Resines de la historia: Al Pacino.

Este fue el punto de partida de su secundaria carrera que le ha llevado a hacer aparecer su cabezón durante 3,6 segundos en títulos como Ni un pelo de tonto (oficial de policía baboso), Twister (perseguidor tornadístico baboso), The getaway (secundario indefinido baboso)... hasta llegar a Boogie Nights, donde mientras interpretaba (por decir algo) a un técnico baboso al que le ponía Marky Mark, entabla relación con el que podríamos considerar su mentor, Paul Thomas Anderson.

Luego picaron los Coen porque parece que sale en El Gran Lebowski, aunque yo no me acuerdo de nada y después en la mítica Patch Adams donde borda el papel de compañero baboso de otro... bueno, éste no hay ni que comentarlo, Robin Williams.

Hasta que le llegó su gran oportunidad. El papel que todos los que le apreciamos estábamos esperando para él. Un baboso 24hourmasturbating en Happiness. Y se sale.

Se sale tanto que vuelve a un hospital para hacer de cuidador baboso en Magnolia dónde absorbe resinismo de uno de los líderes de la Iglesia de la Resinología, Tom Cruise. Y empalma (permítaseme la expresión) con un atontao baboso con el pastón en El Talento de Mr. Ripley y con un crítico baboso de rock rollo Fernandisco en Casi Famosos.

También intentó destrozar La Última Noche, pero para mí que no lo consiguió.

Y ahora, pues nada, lo mismo de siempre, le pones un poco de voz de pito y a inflarse a estatuillas.

Más sobre El Gran Héroe Americano contemporáneo en este grato link.

Verónica Sánchez es Resines

2006-03-09T19:13:00.000+01:00

aquí,conotroresines, originally uploaded by davismiles.

Personaje a interpretar: chica monísima, pero monísima lo que se dice monísima, de unos 17 años eternos, cuatripitiente de cou, modosita y superenamorada de alguien. Pero mogollón de enamorada, ¿eh?

Antes de nada, las cosas claras: Verónica Sánchez me parece monísima, pero monísima, monísima. Y me gusta tanto, que creo que me veo obligado a justificar su (evidente) resinismo: está con Resines hasta en la sopa.

Desde su debut en la soporífera Al sur de Granada, donde ya coincidió con el maestro de maestros en un papel de cura resinístico impecable, Resines ha marcado su carrera.

Comenzando, como ha quedado claro, como padre espiritual y transformándose televisivamente en un sensacional padre adoptivo, Resines ha sido fuente de inspiración permanente para ella. Y, oye, alumna aplicada del carajo.

Su desinterpretación como hija ruedoresinística es digna de admiración. Esos duetos impecables con su hermanovio Fran Perea, candidato galáctico a encabezar un post de este blog. Esos cabreos míticos con su tioadoptivo Jesús Bonilla (sí, sí, también, también). Esa estoicidad soportando las meteduras de pata de Fiti (quien dice Fiti, dice Poli, que la única vez que medio se salió de este registro, El Grupo duró 4,5 epsiodios). Cómo la echamos de menos. A ver si se vuelve a rejuntar con Serrano Jr, y vuelve a quintupitir cou en la serie, que esto no es lo que era sin ella.

Como suele suceder con todos las/os intérpretes de este calibre, la pequeña pantalla es pa un ratito, porque en seguida hay que hacer carrera en lo que son las motion pictures a tamaño grande. Pues nada, vamos a subirnos en el primer tren que pase, aunque sea una cosa absolutamente absurda como El año de la garrapata. Eso sí, se luce en una interpretación sorprendentemente arriesgada por lo que supone de giro de 360º en su carrera: hace de novia modosita del protagonista.

No contenta con haber salvado ese listón que parecía infranqueable, da un triple salto mortal sin red en El Calentito: al principio no tiene novio. Bien es cierto que luego se pasa toda la peli buscándolo, pero al principio, no tiene novio. Y mira que era difícil destacar en este estupendo y original remake de la exitosa serie Los 80, que fue capitaneada por el líder de tendencias resinísticas Jose Coronado. Pues lo consigue. Y eso que, en un alarde de originalidad, el film transcurre en el entorno del 23-F, tema nunca antes tratado en ninguna película/serie que tenga que ver con la década en la que Remedios Amaya fue injustamente tratada en Eurovisión.

Después, novia, amante, mujer y detodo de Jaenada Camarón (otro que tal baila). Pues qué quieren que les diga.

Y más tarde, otro momento cumbre: Los 2 lados de la cama, donde uno acaba antes si nombra los que no son resines en lugar de los que lo son.

Más info sobre esta chica tan guapa, en el lugar habitual.

Joel Joan es Resines

2006-02-28T19:01:00.000+01:00

peroqueguaysoy, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje a interpretar: joven modernillo que se cree muy listo pero que es realmente tonto, graciosete sin gracia, que va de guaperas por la vida aunque tiene un cabezón tamaño dama de elche, con pedigrí independendista y pretensiones de liderazgo intelectual de los països y su entorno.

Un Resines català! La mare de Déu! Això no és possible, oi? Pues sí, sí que es posible. De hecho debería considerarse como un signo más de la consistencia independentística de Catalunya y sus comarcas colindantes: no puede existir una nación sin existir un Resines.

Y es que este sujeto es un Resines pero en superguay. Y en superatontao.

Su debut televisivo fue un éxito total en lo que viene siendo Mollerussa y alrededores: Poble Nou, created by el mítico Benet i Jornet, culebrón catalán donde los haya centrado en la vida de una banda de losers dueños del supermercao más de atrezzo que ha visto la televisión mundial por los siglos de los siglos amén. Su caracterización como jovencillo queguaysoy y mispadresyanosabenquehacerconmigo merecería sin duda un JordiLP, que vendría a ser un Goya otorgado por la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de Catalunya no es Espanya.

Increíblemente, su traducción española (Los Mejores Años) no gozó del fervor popular patrio en sus emisiones vía Antena 3 (la de antes. la de cuando a luis herrero se le caían los decorados).

Después de estos 957 capítulos, le da a comando-aumentar tamaño de pantalla y aparece en La Buena Vida, donde comparte estrellato con una de las jóvenes promesas del resinismo: Fernando Ramallo.

Comando-zeta y a la tele otra vez. Y a Periodistas nada menos, donde hace de joven fotógrafo superguay escondiendoelacento. Lamentablemente, la cosa no cuajó.

Pero, como no hay mal que por bien no venga, en un alarde de metaresinismo se escribe una serie con un papel a su medida: jovenzuelo megaguay superguapete e hipergraciosillo en Plats Bruts, penoso intento de comedia que, como dice mi madre de un servidor de uds., "a quién te creerás que le haces gracia".

Mientras tanto, pensó: "coño, si me visto de guerrero de juego de rol igual hasta parece que actúo y todo" (lo pensó en catalán, pero es que a tanto no llego). Dicho y hecho, El Corazón del Guerrero. La crítica, como con los toreros, dividida. Unos en su padre y otros en su madre.

Después, en Las Razones de mis Amigos nos da, una vez más, razones para no ser sus amigos.

Hasta que llega el momento culminante: tripartito en Excuses!. Guionista, director y actor. Como no, con su papel de siempre (un ligón superguay), acompañado por Jordi Sánchez con el que ya escribió Krámpack y coprotagonizó Plats Bruts. Vamos, la reedición catalana de Lusson y Codeso.

Ahora, efectivamente, se le ve en TV3 haciendo reir a toda la nación con Porca Miséria, una excepcional serie de televisión con la gracieta central de una cerda doméstica que se llama Miséria. Ideón.

Más info sobre el Pep Guardiola del sindicato actoril catalán, aqui mateix.

Pepón Nieto es Resines

2006-02-21T12:18:00.000+01:00

ponmeotradepanceta, originally uploaded by davismiles.

Personaje a interpretar: gordito atontao con coeficiente intelectual nivel marlene morreau, que lo hace todo como muy rápido y siempre la caga, y enarbolando como bandera un sobreandalucismo lamentable.

De verdad les digo que me siento fatal. Es que me parece que escribir este post es abusar. Porque Pepón Nieto es tan Resines que este blog se podría llamar perfectamente Es Pepón y aquí paz y después gloria.

Uno de los casos más paradigmáticos de la sensacional hornada resinística de nuestro infravalorado cine español, Pepón Nieto debuta, para regocijo de todos los que amamos las no-interpretaciones, en Días Contados, donde hace de gordito yonqui con subidón, sentando las bases de su carrera posterior.

Después de ello, pasó losermente por unas cuantas pelis (incluyendo una TV movie, género gratamente despreciado por los cuatros patrios) hasta que cayó en lo que es exactamente la horma de su zapato: gordito superhomosexual en Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí. Un excepcional filme liderado por el no menos excepcional y tourettístico Alonso Caparrós.

Claro, llegados a este punto, el listón está cada vez más alto. Era tiempo de retos. De afrontar el vacío. De mirar de cara a lo inexplorado. De hacer de gordito atontao desaforao en En el grito en el cielo.

Debido a la crisis endémica del cinema nacional, Pepón se plantea que esa versatilidad suya se la debe estar perdiendo mogollón de gente porque el box office revela que el sumatorio de asistentes a sus pelis en el cine es de 346. En total.

Total, que hay que hacer tele pa que España se entere de lo que vale un peine. Y ya lo creo que nos enteramos. Con su mítico becario de Periodistas tuvo la oportunidad de absorber resinismo durante varias temporadas consecutivas de la mano de uno de los gurús del tema: José Coronado. El resultado: una composición plena de matices en la que no sabes si hace mejor de loser o de tonto.

Y es una pena, porque a partir de ahí, la cosa va cuesta abajo. Y no será por falta de ganas por su parte: militar gordo chusquero atontao en La Marcha Verde, loca gorda atontada en Los Novios Búlgaros, gordo modernillo amimepasacadacosa superatontao en Descongélate... hasta tocar fondo en (para mí están excomulgaos todos los participantes en este filme) Un día sin fin, remake execrable a la italiana de uno de los clásicos de nuestro tiempo, Groundhog Day.

Ultimamente se le ha visto intentando relanzar su carrera haciendo de policía gordo nosepuedesermásatontao en Los hombres de Paco. Pero me da a mí que casi que no.

Más sobre este genuino representante del momento actual de la cinematografía hispana, en la pagina de siempre.

Emilio Aragón es Resines

2006-02-08T18:02:00.000+01:00

cienporcienatontao, originally uploaded by davismiles.

(Gracias Marta) Descripción del personaje a interpretar: jovenzuelo de treintaymuchos (pero muy jovenzuelo de espíritu) con pinta y ejecutoria de atontao, manifiestamente torpe pero con gran corazón y superbuenapersona.

Si somos puristas, Emilio Aragón no es Resines, puesto que ejecuta a la perfección dos tipos de papeles y, por tanto, no es monoregistro. Puede hacer de tonto con gafas o de tonto sin gafas. Indistintamente.

Pero vamos, que a estas alturas del blog, no deberíamos dejar que Corporación Dermoestética (con todo el respeto, sra. de Ranedo) y sus operaciones miopísticas nos arruniaran un post. Así que, Emilio Aragón es Resines.

Olvidada su etapa mudo-cencerrística bajo el sensacional pseudónimo de Milikito (que le acompañará donde vaya, ya sea presidente de La Sexta o del Gobierno), se convirtió en niño prodigio televisivo con su grato show Ni en vivo, ni en directo. Lástima que un mínimo análisis de los sketches con los que nos partíamos de risa cuando teníamos 10 años revele que eran un puritito comando-c, comando-v del saturday night live ("Soy Emilio Aragón y usted, no lo es."" I'm Chevy Chase, and you're not.").

Claro, la pequeña pantalla se le quedó, pues eso, pequeña y decidió trasladar su atrolondamiento al cine para regocijo de los alquiladores de películas en videoclubs de poblaciones de menos de 3000 habitantes. En Policía debuta como detective inútil total al lado de una de las musas de nuestro tiempo: Ana Obregón de Beckham. Un miami vice a la española, injustamente maltratado por la crítica de su tiempo (ay, esos críticos de cine que pueden acabar con la carrera de un actor así sin más ni más, véase el caso Marañón contra Tejero muy pronto en éste su blog).

Parece ser que también aparece no enterándose de nada en El Robobo de la Jojoya, película de excepcional titulación que, desgraciadamente, aún no he tenido la oportunidad de ver.

Sagazmente, vuelve a la televisión con un personaje tan hecho a la medida que era él. Oye, y ni por esas. Médico de familia demuestra el talento y la capacidad de atacar un universo de emociones difícilmente asumibles por un actor. Hoy, me cabreo pero no me cabreo con Chechu. Mañana tengo un roce pero no tengo un roce con Poli (fundamental predecesor del Fiti). Hoy que tengo que tragar carros y carretas con Gertru, pero como soy tan legal... jolín. Impresionante.

Finalizada esta homérica aventura, dado que es el dueño de la productora, se recompensa con un papel de los que le llevan a uno a ganar varios Emmys consecutivos: Javier en Javier ya no vive solo. Inolvidable y digno de atención: como un loser total puede llevarse de calle a Nuria Roca. Esos guionistas buenos.

Debido al inesperado (e injusto) fracaso de Javier, las mentes pensadoras más pensantes de nuestro país se pusieron a currar para ofrecerle un reto interpretativo a la altura del personaje. Y lo consiguieron: Casi Perfectos. Una vez más, el atontamiento llevado a su máxima expresión con un generoso (y justo) reparto de risas enlatadas.

Y nada, a presidir La Sexta. Yo si fuera él, 24 horas de VIP Noche. Copresentando con Belén Rueda, por supuesto. Primeros invitados en las 9 celdas: Poli, La Juani, Chechu, Gertru, Manolo, Julito, Marcial, Rulas y Rodríguez Zapatero.

Más sobre este fenómeno, pues dónde va a ser.

Isabel Coixet es Resines

2006-02-01T13:11:00.000+01:00

virgendelamorhermoso, originally uploaded by davismiles.

(Antes de nada, me gustaría rendir un sincero homenaje al referente de éste, su blog: D. Antonio Resines. Cómo disfrutamos la noche del domingo de 4 horas de nuestro ídolo en su mejor (y, por qué no decirlo, único) papel: él mismo. Gracias, sres. organizadores de los Goya.)

Descripción del personaje: directora de cine con ínfulas de modernidad, presta y dispuesta a atacar guiones autoescritos de desgracias ajenas, de una lentitud exasperante y preferiblemente en idioma angolsajón. Aderezar con gafas absurdas, comentarios lamentables en las entregas de premios y generación del efecto bate de béisbol en una gran parte de la población española.

Pues sí, queridos amigos, éste va a ser un post transgresor, puesto que no se ocupa de una actriz propiamente dicha. Pero es que yo defiendo la teoría de que Isabel Coixet actúa. Porque no se puede ser tan imbécil. O sí.

Y además, qué coño, que dirige como dirigiría Resines: todas las películas iguales.

Comenzó con la mítica (en su sentido etimológico directo: mítica de mito, porque no la ha visto nadie) Demasiado viejo para morir joven. El escaso éxito no la desanimó de sus pretensiones pero, sin embargo, detectó un pequeño fallo: se le había olvidao hacerla en inglés.

Pues nada, a ello: Cosas que nunca te dije, uno de los ejercicios cinematográficos más depresivos de los últimos tiempos con la inclusión del tema recurrente del teléfono de la esperanza. Rodada teoricamente con 4 dólares, cómo esta otra

, contó con la flor y nata del indie system americano, lo cual está de puta madre, porque si llega a contar con el indie sytem español (gustavo salmerón, coque malla, los de alsalirdeclase...) hubiera sido incluso más jena, si cabe.

Como la que no quiere la cosa, aplicando el concepto "ya sé que parezco tonta, voy a ver si lo demuestro", se le vuelve a olvidar rodar en inglés en A los que aman, jena donde las haya capitaneada por el excepcional policía loser de el comisario, patxi freytez.

Visto el error, volvemos a lo de siempre, pero más dramón: Mi vida sin mí, una jartá de llorar y llorar con los subtitulos con la inclusión de la impresionante Leonor Watling que desde que rodaron juntas el anuncio de Evax se han debido hacer superamigas y, aunque sean 5 minutillos, la va a sacar en todas sus películas (de lo que todos sus admiradores, que somos legión, nos alegramos).

Y, ahora, venga, un guión aburridísimo, un convencimiento de tim robbins que se debe aburrir mogollón por allí por wisconsin porque si no, no entiendo nada, un penoso (as usual) javier cámara, una sarah polley resinística, un montaje lentísimo, y, hala, 54 merecedísimos goyas. Como diría mi admirado Gervasio Losada, "así es el cine español". Pues estamos apañaos.

Y después de dirigir, a recoger premios. "Jo, a ver si parezco que soy superguay y que tengo 4 años, pero, a la vez, soy lo más cool del diseny barcelonés". 50% de efectividad.

En cualquier caso, les tengo que confesar que estoy preocupado. Esta tía, antes de dirigir anuncios de salvaslips, fue directora creativa de una agencia grande. A ver: directora creativa, con gafas absurdas, gorda y más bien poco agraciada fisicamente, que siempre intenta hacerse la listillla... en tío, ¿a quién les recuerda?

Más info sobre este especimen aquí mismo

Leonard Nimoy es Resines

2006-01-26T13:43:00.000+01:00

yatedigo, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje: sujeto 50% hombre 50% marciano con actitud impasible, orejas angulosas, dedos membranosos a cargo de nave de cartón piedra que navega por el espacio interestelar, vestido con skyjama azulón de los que pican.

Ya sé que es un poco fuerte para un segundo post, pero hay que decirlo: no es que Leonard Nimoy sea Resines. Es que es más Resines que Resines.

Porque Resines ya venía así de casa. Ha sido Resines toda su vida personal y profesional. Sin embargo, Leonard Nimoy era el típico chaval americano hijo de padres ucranianos de orejas puntiagudas hasta que se le cruzó en su camino un guión de Star Trek. Entonces se convirtió, en ese momento y para siempre, en el Sr. Spock. Oye, y que tiene mogollón de mérito el ir a pedir dos bolsas de caoflor al simago más cercano de wisconsin y hacer el gesto mítico de separar los dedos de la mano en dos packs para indicar el nº de bolsas de ese codiciado cacao soluble que desea llevarse a su casa y/o nave enterprise.

Porque si hay un ejemplo worldwide de actor polifacético y versátil es Nimoy/Spock. Como bien decía su spitting image en un especial sobre los oscar: "pero, ¿cómo no me lo van a dar a mí? Soy un actor polifacético y versátil. He hecho de oficial científico Spock, sargento Spock, Teniente Spock, Capitán Spock, Comandante Spock..."

Porque Nimoy/Spock es un mediohombremediovulcano al que no le dan miedo los retos. En 1966 comenzó la serie de tele Star Trek, donde, en un ejemplo de adaptabilidad, hizo de Sr. Spock durante tropecientos capítulos.

Sin embargo, el máximo resinismo lo alcanzó gracias al traslado de esta exitosa serie a la gran pantalla. Star Trek: La Película, le ofreció el practicamente inabordable reto de asumir el papel de Oficial Científico Spock a cargo de la Nave Enterprise. Y, desobedeciendo a su mitad vulcana que le diría "no aceptes ese desafío, es un cambio de registro inasquible para cualquier actor" se la jugó haciendo caso a su mitad humana "eso lo haces tú con la punta del nabo". Y salió airoso.

Porque en Star Trek II: La Ira de Khan, le hizo un pelín de mobbing al capitán Kirk y, al grito de "esto se conduce como el Autocross" tomó los mandos de la Enterprise y pasó a ser Capitán, falleciendo lamentablemente en el intento.

Ahora, nada que un buen guionista no pueda solucionar: en Star Trek III: En Busca de Spock resulta que antes de morir había transferido no sé qué coño de su katra y luego no había nada más que hacer un poquito walt disney, descongelar, reimplantar y, listo, a lucir orejas puntiagudas hasta el infinito. Y más allá.

Más allá que, por supuesto, fue Star Trek IV: Misión: Salvar la Tierra, que menos mal que NImoy/Spock estaba al mando porque sino igual palmamos todos.

En el colmo del camaleonismo, aceptó interpretar al Capitán Spock en otras 2 blockbusters: Star Trek V: La Última Frontera y Star Trek VI: El País Desconocido. Espectacular.

Ultimamente se le ha visto interpretar a Spock en el Pryca de Majadahonda.

Más información sobre el hombre que en 1974 escribió su biografía "I'm not Spock" y en 1995 se pegó un comando-zeta del copón escribiendo su otra biografía "I'm Spock", aquí mismo

Juan Jose Ballesta es Resines

2006-01-20T14:03:00.000+01:00

merecidisimo, originally uploaded by davismiles.

Descripción del personaje a interpretar: niño macarra pero con buen fondo, con un punto chulesco, maltratado por la vida y criado en lo que son los extrarradios.

Efectivamente. Más allá de que le den premios consecutivamente en todos los festivales por realizar esas estremecedoras interpretaciones de su persona en particular, convendran conmigo en que los registros dramáticos de El Artista Antes Conocido Como El Bola son bastante reduciditos. Vamos, que es monoregistro.

Porque, a pesar de su juventud, la veteranía le invade en lo que es su currículum actorístico. Con una versatilidad digna del mejor Resines. Comenzó hace ya tiempo haciendo de niño macarra en la excepcional serie Compañeros de donde pudo tomar nota de todo lo que puede llegar a ser un actor, dado que compartió plató con una de las glorias patrias: el niñato de Farmacia de Guardia (aquí crecido en edad, que no en estatura, igual había que haberle llevao a ver al médico de Messi). Esto le sirvió de trampolín para, sorprendentemente, hacer de niño macarra en El Bola, peliculón que le marcó tanto profesional como nominalmente.

De aquí, dio un salto mortal en su carrera para afrontar el complicado reto de ser un niño macarra en los años 50, en El Embrujo de Shangai, jena cinematográfica donde las haya, en la que sin embargo tuvo la suerte de coincidir con el maestro de maestros: D. Antonio Resines. A buen seguro, le transmitió sus sabios consejos sobre la complicada profesión actoril: "mira, chaval, que vas bien, tú sigue haciendo lo mismo te echen lo que te echen, que llevo yo así ganándome la vida tranquilamente los últimos 30 años. Y sin tener ni puta idea de actuar, oye".

A pesar de ello, desoyendo los consejos de Resines, se embarcó en una aventura de la que, milagrosamente, salió airoso: hacer de niño macarra en la guerra civil en la paisajística El Viaje de Carol donde se encontró (y no me resisto a hacer un ricardo pérez) con su compañera de Compañeros, Clara Lago.

Vista la polivalencia del muchacho y con el ojo que tiene él pa descubrir actores juniors de calidad, Antonio Mercero, en racha castinguística por el descubrimiento del antedicho niñato de la farmacia televisiva, le da un nuevo empujón: ahora tendrá que hacer de niño macarra enfermo en Planta 4ª. Y se salen. De los cines, me refiero.

Hasta llegar a nuestros días donde en el proyecto 7 vírgenes se vuelve a lanzar sin red para acometer una titánica labor: hacer de jovenzuelo supermacarra. Y otro goyita que nos vamos a llevar pal cesto.

Más información sobre Juan José Ballesta haciendo de Juan José Ballesta

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